Aseguradores que debes evitar a toda costa

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Una vez, mientras visitaba Houston Con un amigo, nos detuvimos en el mega gimnasio local para una sesión rápida. Era ruidoso cuando entramos. Los niños con la nariz mocosa estaban dispersos drogados con pastelitos y pizza como si estuvieran en un Chuck E. Cheese. La gente del personal de recepción dijo que tendríamos que hacer una prueba de seguridad. Genial, pensé, cuando una mujer de mediana edad que vestía pantalones capris holgados y un top corto teñido anudado nos dijo que nos encontráramos en la esquina junto al 5.9 rosa. Por alguna razón, llevaba un arnés con cuatro dispositivos de seguridad, ocho mosquetones de bloqueo, 10 pies de cordelette y una pata de conejo blanca como la nieve.

«Tu crees ella ¿Sabe incluso cómo asegurar correctamente? Le pregunté a mi compañero Mike.

«No seas malo», dijo.

¿Estaba siendo mala sin embargo?

Resulta que no.

Agarramos nuestro equipo, caminamos penosamente y ella le indicó rápidamente a Mike que subiera al sexto perno, lo saltara y luego lo azotara. ¿Saltarlo? Mike pesaba 50 libras más que yo. Miré el primer dibujo, sabiendo que me estrellaría contra él como un cerdo hinchado, y noté que había un volumen que sobresalía justo debajo, contra el que también me estrellaría. Pensé brevemente en retroceder, pero quería escalar.

Mike procedió, subiendo por encima del sexto clip, y luego azotó. ¡Golpear! Salvé mi cara sacrificando mi muslo, que desarrolló un hematoma del color de la mermelada de uva. El miembro del personal me miró algo estupefacto, pero luego nos entregó nuestras tarjetas de seguridad.

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Asegurar es fácil si apestas. El problema es que si realmente quieres mejorar en la escalada, debes ser un buen asegurador. Los buenos aseguradores atraen a otros buenos aseguradores, y si tiene a alguien que lo atrape de manera confiable, entonces puede escalar sin miedo y ser capaz de retroceder cuando bombea y cae.

Hasta cierto punto, puedes convertir a los aseguradores mediocres en muy competentes, pero se necesita tacto y persistencia, que no son mis puntos fuertes. Pero he aprendido a lo largo de mis años de escalada que gritarle a la persona que sujeta la cuerda no es agradable ni contraproducente, ya que podría responder negándose a asegurarte de nuevo. En cambio, tienes que ser amable: no sueltes la mano de freno. Dame holgura. Por el amor de Dios, recuéstate si me caigo allí. [pointing] pero salta si me caigo ahi [pointing again]. Como mínimo, usted mismo deberá ser un lector de rocas lo suficientemente hábil para identificar situaciones de riesgo: si el escalador A cae aquí, se cubrirá. O si el escalador B cae allí, el asegurador A se cagará en esa muesca dentada. Buen provecho.

Una historia de Chad y Chad

El año pasado estuve en Shelf Road, en Canon City, Colorado, viendo a un padre, Chad, y su hijo, Chad Junior, escalar juntos. Chad estaba hablando con su amigo, enfrascado en una conversación y completamente ajeno al progreso de Chad Junior. Se levantó como una mazorca de maíz cuando Chad Junior cayó, girando estúpidamente a unos pocos pies del suelo. Chad Junior se retorció debajo de una autopista de pústulas, una gota de sudor corría por su camisa. Después de subir dos yardas, los pies de Chad aterrizaron en la madre tierra. Reanudó la conversación con su amigo mientras Junior descansaba pesadamente en el aire.

“¡Siéntate en la cuerda, papá! ¡SIENTATE EN ESO!» Chad Junior llamó, evidentemente preparándose para follar de nuevo. Chad se echó hacia atrás y se quedó mirando sus botas de montaña demasiado grandes, pero luego Chad Junior optó por descansar unos minutos más.

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Sorprendentemente, en una verdadera demostración de cómo se aprenden las tácticas de aseguramiento, Chad Junior se olvidó de decirle a Chad cuándo volvería a follar. En un rápido muscle-up, Chad estaba sobre su trasero en la tierra luciendo levemente herido y patético. Al menos su devoción familiar superó su disfunción, pensé.

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Para ayudarlo a evitar a los sostenedores de cuerdas menos entrenables, He compilado una lista. Principalmente porque fue divertido hacerlo y porque es una oportunidad para burlarme de aproximadamente la mitad de las personas en mi vida. Esta lista pretende ser un documento vivo de los aseguradores que debe hacer un esfuerzo activo para evitar, porque son inútiles.

Tipos de Aseguradores

  • El asegurador de cadetes espaciales se distraerá y, de vez en cuando, soltará el extremo del descanso para tomar un sorbo de su kombucha. No es una mala elección para un calentamiento, pero es mejor evitarlo para una escalada seria.
  • El asegurador del rociador no se callará sobre el tonto doble banco de pruebas en el quid de su 5.10. ¡Cállate, asegurador pulverizador! ¡Eso definitivamente no es un dinamómetro doble!
  • El asegurador nervioso no podrán dejar de dar un paso hacia el primer perno y alejarse de él, y estarán continuamente pasando la cuerda a través de su dispositivo de seguridad como si fuera hilo dental. También te pondrán nervioso, y luego romperás la secuencia crucial y caerás.
  • El asegurador gomoso muy seriamente tomará malas decisiones de juicio. Puedes identificarlos por el hecho de que, a pesar de que están en una peña deportiva permanente, llevan un arnés con un montón de mierda tradicional sin sentido.
  • El asegurador de fumetas será apedreado. Algunos aseguradores drogados dicen que aseguran mejor cuando están drogados. A veces tienen razón acerca de esta evaluación. Pero recomiendo proceder con cautela.
  • El asegurador de la policía del casco te hará usar un casco incluso cuando no quieras. En realidad, esto es algo bueno, pero como soy tonto y no suelo usar casco, los he enumerado aquí.
  • El asegurador parlanchín dejará grandes bucles de holgura porque de esa manera no tienen que prestar atención y dar holgura precisamente cuando estás cortando. Si te caes, tampoco pesarán adecuadamente la cuerda para que puedas volver a levantarte. (Consejo profesional: aproveche la sociabilidad de Chatty Belayer para entablar amistad con buenos aseguradores. Luego, nunca vuelva a escalar con Chatty Belayer).
  • El asegurador de Wook olerá a BO También tomarán prestado tu Grigri y no te lo devolverán. Lo bueno de Wook Belayer: han olvidado su arnés muchas, muchas veces y, por lo tanto, saben cómo hacer un arnés con el extremo de la cuerda sin usar.
  • El asegurador perpetuamente herido puede parecer una buena opción. Nunca podrán escalar, debido a su tendinitis o lo que sea, y en su lugar se contentarán con seguirte como un cachorro triste. Eventualmente, esto te pondrá de los nervios. Confía en mí.
  • El asegurador con interés romántico no dejará de coquetear contigo. La atención puede ser divertida, seguro. Pero te cortarán la cuerda cuando hagas ese movimiento a horcajadas a través del quid. ¡Bruto! ¡Deja de ser espeluznante, asegurador con interés romántico!
  • El asegurador de mamá tendrá bocadillos, así que eso es genial. Pero ella también estará nerviosa cada vez que estés por encima de tu último rayo. Y dado que no escala mucho por sí misma, no es muy intuitiva para mantener la línea y, en ocasiones, puede estar demasiado asustada para alimentar cualquier holgura adicional. En consecuencia, te estrellarás contra la pared cuando caigas.
  • El asegurador francés se parará a 20 pies de la pared y fumará un cigarrillo mientras lo asegura. El asegurador francés tampoco tolerará mantener la línea durante más de 20 minutos porque vio a vista esa ruta, o lo hará, y cree que tú también deberías hacerlo.
  • El asegurador ATC no sabrá usar un Grigri. Huir.

Si en el caso te encuentras con alguien que tiene cierto potencial, es decir, podría resultar ser un buen asegurador después de recibir un poco de instrucción, esto es lo que debes hacer.

  1. Recuerda tu propia falibilidad. Sí, este paso apesta. También ayuda recordar los errores de otras personas que son mucho peores que cualquier cosa que hayas hecho o que puedas hacer.
  2. Como un amante, sé firme pero gentil. al decirles que no suelten la mano del freno.
  3. Se paciente con aquellos que solo necesitan un poco de práctica. A pesar de lo que pienses, sacar la cuerda rápidamente es una habilidad que debe perfeccionarse. No tire con más fuerza cuando le corto. En su lugar, dale a tu asegurador un segundo para que se afloje mientras resistes el impulso de gritar «¡Fucking Slack!». Lo entenderán, lo prometo, especialmente si les cortas la cuerda a cambio, solo para que puedan tener una idea de lo terrible que es.
  4. Concéntrese en su personal de gimnasio interno, pero no del tipo gomoso. Los matices de diversas situaciones peligrosas, como escaladas con repisas o con factores de caída potencialmente altos, no siempre son intuitivos. Si su asegurador es nuevo en el juego, debe verbalizar cuando vea escenarios problemáticos y explicarle qué debe tener en cuenta.

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Confieso brevemente: una vez fui un mal asegurador, y tal vez todavía lo sea. Mi lección más importante llegó hace años, cuando aprendí mis limitaciones. Mi compañero quería subirse a un techo horizontal de no más de 10 pies de altura. Parecía difícil y esbozado dado el gran espacio entre los dibujos.

«¿Estás seguro de esto?» Yo pregunté.

«Sí, estará bien», dijo.

Pero lo conocía, no se lo iba a poner fácil ni me pediría que lo tomara. Y dada nuestra diferencia de peso, no parecía seguro. Cuando cayó en línea con el tercer perno pero solo había cortado dos, me levanté disparado y golpeó el suelo. Dejó escapar un gemido.

“Lo siento,” dije, sinceramente. “Me eché hacia atrás, pero tú me levantaste”.

«¡Todavía no debería haber tocado el suelo!» dijo, ahora enojado.

Salimos del peñasco, él con una ligera cojera, yo con una lección: los buenos aseguradores saben cuándo decir que no.

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